No se, quiero irme a recorrer el mundo, a donde sea, pero algo me retiene aquí ¿Por qué mantener una situación de infelicidad donde me siento atado de pies y manos, donde no me siento libre ni respetado? A veces veo tan sencillo coger e irme... sin embargo, después viene un miedo tremendo, algo me dice "¿como osarás a irte? Eso es muy peligroso...¿que vas a hacer tu solo por el mundo?". No se si es la voz de mi padre o la de toda la sociedad que me mete miedo. ¿Será realmente una irresponsabilidad coger e irse? ¿Tengo que dar explicaciones a alguien? Yo no lo creo, sin embargo, otro pensamiento me dice "no, no puedes irte así por las buenas, las cosas no funcionan así".
Algo no funciona y me siento atrapado en este escollo, bloqueado. Mi gran duda es si debo ser paciente y esperar, hasta ver las cosas claras, o si ese esperar es una trampa. No se si, en este esperar, me estoy pudriendo.¿Por qué no cojo y simplemente me voy? Aquí no tengo nada, solo malos recuerdos, gente a la que no me apetece encontrarme y una familia que no es más que apariencia ¿Irme sería huir? ¿Huir de que? ¿de mi mismo? En realidad no se bien que significa eso, yo conmigo mismo no tengo problemas, es esta maldita moral que me han metido. Yo estoy muy a gusto conmigo mismo pero claro ¿como se si ahí fuera, solo, voy a ser yo mismo o voy a sentirme como una mierda, avergonzado? En realidad no se que puede pasar. ¿Agobiarme por estar solo? ¿No es eso una paradoja estando ya solo como estoy? Por que mi familia esta por aquí pero estoy solo. No solo eso, aquí tengo la presión de aparentar que todo esta bien, de ver como sufren al ver que no soy cómplice de sus mentiras.
Se que yo mismo puedo salir adelante solo, eso es seguro, me tengo en muy buen estima, el problema es que no se cuanto queda ya de mi mismo. No se si eso es una contradicción pero es así como me siento. Cuando pienso libremente, me veo capaz de todo, la vida me parece sencilla, sino en lo práctico al menos en lo psicológico, pero, cuando se me echa encima la moral y la vergüenza, todo se viene abajo de repente. Esa es mi cruz, ese sentir que hay algo en mi inadecuado de lo que me avergüenzo, algo que no sabría describir, que no se que es. Es como si fuese sencillamente vergüenza por existir.
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